¡Boom!

Listo mi mente hizo ¡boom!, demasiadas cosas se juntaron en mi vida y lograron desequilibrarla... o quizás fui yo que no logre el balance adecuado para permanecer con todos en un modo adecuado. Quizás no mentalice bien mis ideas y a la hora de proyectarlo lo hice mal; o la mejor fue simplemente no visualice todas las posibilidades y, por lo tanto todo me agarro por sorpresa.

Hay veces que coincido plenamente con las opiniones de una vieja amiga, una hermana para mi; ella expuso que existían ocasiones en que actuaba más como un adulto, que pensaba muchos los hechos y que no me arriesgaba como lo hacían los demás chicos de mi edad. ¿Estoy mal en no hacerlo? Quizás en serio tengo alguna tuerca floja, pero si no pienso yo claramente en lo que busco, ¿quién lo hará?

Un nuevo primo... La llegada de un bebé generalmente trae alegrías a la familia y no la preocupación espeluznante de que; ¿Que será lo que le espera? El momento del shock llego en un momento en que mi vida estaba estable... Lo mas normal posible, ¿un nuevo primo? ¡que felicidad! Un bebé en casa, un querubín abrazando a su madre, esos ojos sorprendidos ante la vida... Pero ¿qué vida?

En promedio la sociedad mexicana trabaja para subsistir por día, tu y yo somos la excepción. Pero ellos no... Un hijo enfermo no es fácil, una nena que imita a su hermano y es caprichosa tampoco lo es, y, ahora un bebe nuevo... ¿que puedo decir? Nada, simplemente sonreír y besar esa redondez, al final esa criaturilla seria importante para mi. Ahora solo queda esperar y pedir al cosmos que todo sea para bien.

El inicio de un ciclo, comienzo del final e inicio de un mayor reto. Sabia que iba a ser pesado... Pero no esperaba lo que paso, lo admito. El cambio de responsabilidades aumento a un tamaño espantoso o quizás yo me exigía de mas. Terminar con una rutina ligera que me traía un mundo de satisfacciones y que me mantenía despierta, para pasar a otra que me pedía mantenerme al limite ofreciendo algo que yo aun no estaba segura me agradaría.

Y sin embargo dí el ancho, a lo mejor más en un afán de mostrarme a mí misma que podía con eso y con todo lo demás. Sin embargo, descuidé cosas que ahora cuestan... que duelen como una herida expuesta, que escocen como el limón sobre una cortada. No pensé que eso pasaría, ni siquiera en la pesadilla más irrealista llegué a imaginar de que nuestro quintento se alejaría, mucho menos que nuestro dúo se quebraría de esta manera. No lo acepto, la simple idea me atormenta... me pone mal.

Si pudiera regresar el tiempo, ver en qué me equivoque... que dije... que deje de hacer, en que momento nos desconectamos; creánme que lo regresarían sin quejarme. Volvería a pasar noches en vela sabiendo que todo estará bien. Pero tampoco actuaré como mártir, no lo soy y tampoco quiero parecerlo, es sólo una manera de hacerles saber que representan y son parte importante en mi vida. Que no importa que tu carácter sea de los mil demonios, que tu prefieras guardar silencio, que tu sonrisa a veces me haga ganas darte de un buen guamazo, o que tu ternura sea irreprochable... que los quiero por lo que son.

¿Hablamos de bandos? ¡Ja! Soy mala con las pistolas (si mal chiste lo sé) pero es que... ¡No hay bandos! Somos como una mano, no puedo cortarme dos dedos de la nada... no puedo ser amiga de un par solamente, no esta en la naturaleza. Ok... sé lo que estas pensando, ¡Si hay bandos!... lo dices ¿por qué él me gusta? mi loca querida... me gustaba desde antes, eso no cambia nada...

Debería seguir escribiendo pero alguien, que obviamente quiero y tomo en cuenta, me ha dicho algo que me hizo ver cosas en perspectivas ¿será verdad?, ¿todos seremos iguales en ese aspecto?... si es así, me acaba de decir bruta de una manera muy linda por lo tanto no me puedo enojar con él.

...

Tengo que terminar ya con esta entrada, se extendió más de lo que pensaba... pero es que los pensamientos me asaltaban a todas horas, en cualquier momento incluso entre sueños... Tres días me tarde, tres días que costaron una u otra cosa. Tres días de explosiones que me hicieron ponerme así.

Mi familia... ¿cómo rayos qué se fue mi abuelita de su casa? ¡Nunca en toda mi vida tuve la necesidad de preocuparme por su paradero! Y ahora lo estoy... lo estuve, agradezco a la vida de tenerla... de saber que esa señora, vela por mi... que me quiere... y si por mi fuera compartiría todo con ella. Pero las circunstancias no lo permiten.

¿Mi primo en mi casa?, ¿es en serio?... ¡ja!... claro después de tanto tiempo se les ocurre darme un hermano, se les ocurre hacer lo que por años dijeron... Lo peor es que lo comprendo, lo entiendo y lo apoyo pero no pueden esperar que me haga a la idea de la noche a la mañana, me cuesta saber que tendré que compartir a mis papás, es obvio que nada realmente importante cambiará... pero aun así, es un cambio... un cambio para el que no se si estoy lista. Al menos no en este momento.

Mis amigos... con las bombas explotando en nuestras caras, sólo puedo quedarme callada... dejando que exploten. Caminamos sobre huevos, en un campo minado... y temo ser yo la que detone todas las minas. No quiero que se alejen más, si ya de por si estamos lejos... no quiero mirar al horizonte para poder divisarlos, quiero que estén a mi lado para ver la puesta de sol juntos... como antes.

Tú, según otros... mi defecto. ¡Ja! aun no lo supero... pero no lo sé, lo que escribí ya no lo recuerdo. No sé si cometí un error o no lo hice, pero lo cierto es que en ese momento decidí que era lo correcto y que realmente debía hacerlo... después lo medité y fue cuando la confusión apareció, el miedo y el nerviosismo usual. Y sin embargo, no me arrepiento... si no lo hubiera hecho hubiera roto mi palabra conmigo misma... y no lo haré.

Disculpen si dije cosas que no debía, si quizás esto no tenía que ser publicado... pero necesitaba desahogarme. Conocen que el texto es lo mio... y simplemente el fotolog no acepta tantos caracteres.